Syndrom paranoidních přítelkyň

     Miluju psaní. Hodit všechny ty myšlenky, co se mi honí v hlavě na papír a poskládat si ze slov úplně novou realitu. Bohužel moje spisovatelská kariéra skončila stejně rychle jako začala, někdy ve 13 letech, když jsem napsala svou úplně první detektivku. A ne, vrahem nebyl zahradník. Byla to zahradnice.

     I když se můj blog zaměřuje na úplně jiné téma, myslím, že nikdy není na škodu se trochu (v lepším případě trochu víc!) pobavit nebo alespoň pousmát, tentokrát nad těžkou realitou nás všech paranoidních přítelkyň.

Výsledek obrázku pro paranoid girlfriend quote

Znáte to, jste v klubu, všude kolem davy lidí lehce (nebo těžce) posílených alkoholem, éčkem nebo něčím podobným, vlnící se do rytmů hudby plnící prázdnotu dnešního večera. Stojíte s přáteli v užším kroužku, předstíráte konverzaci, byť s trochou štěstí zaslechnete každé páté slovo rozhovoru na téma moje bejvalka mě chce zpátky, souhlasně přikyvujete, a přitom očima brouzdáte po okolí a hledáte něco, co by vaši pozornost zaujalo natolik, abyste tenhle klub ještě (alespoň na chvíli) nevyměnili za jiný.

Najednou ale vaše oči zachytí něco neobvyklého – je to hubené, avšak značně vyvinuté na těch správných místech, končetiny tomu škubají ve více méně pravidelných rytmech v náznacích jakéhosi pokusu o tanec…co je to? Holka vašich snů! Nebo alespoň holka až příliš nápadně se podobající té z vašich masturbačních představ. Zmapujete situaci, na obzoru žádný kluk, vedle ní dvě kamarádky, ani jedna hezká. Dáte si drink, dva na kuráž a s poplácáním po zádech a poznámkou vašich kámošů jdi do ní, vyrážíte vstříc svému osudu narážejíc na upocená těla ostatních lovců a jejich kořistí.

Po lehce trapné úvodní poznámce o andělech a nebi jakožto pokusu o proboření počáteční nesmělosti, prohození jmen a několika dalších nezbytných formalitách se začnete cítit přeci jen trochu sebejistěji a příjemněji, a tak zabřednete do hlubší konverzace na téma ten DJ hraje fakt děsně a nechápu, proč sem pouští lidi nad čtyřicet. Konverzace se i přes značné rozpaky začne slibně rozjíždět, navíc zjišťujete, že slečna je ke svému příjemnému vzhledu dokonce poměrně inteligentní, ba místy snad i vtipná, a tak ji okamžitě z kolonky holka, kterou bych š… ehm, přesouváte mezi holky, s nimiž byste si dokázali představit i něco vážnějšího. V hlavě si už začnete malovat pozvání na rande, vybírat, jakou košili si vezmete na schůzku s jejími rodiči a prolistováváte pomyslný seznam jmen vašich budoucích dětí, když najednou při narážce na to, zda má přítele a neúmyslné zmínce o jejím ex pronese tu osudovou větu – všichni chlapi jsou stejní.

Ona věta vám okamžitě připomene vaši bývalou přítelkyni, a to tornádo slov, obvinění a nadávek, jimiž vás v posledních týdnech pravidelně zásobovala několikrát denně, nejlépe před odchodem do práce, při příchodu z práce, při odchodu do posilovny, při příchodu z posilovny, v koupelně a ještě před spaním, a případné volné chvilky vyplňovala vyčítavými smskami zasílanými v pravidelných půlhodinových intervalech.

Právě nedávno jste ukončili dlouhodobý vztah, který sice začal jako pohádka, ale ke konci připomínal spíš lehce nahořklou tragédii se směsicí prvků bezvýchodnosti Erbenovy Svatební košile a Hitchcockova Psycha, jelikož vám vaše ex-přítelkyně dělala scény (nejlépe na veřejných prostranstvích, před nic nechápajícími přáteli, jimž jste ji vždycky popisoval jen jako přátelskou, mírumilovnou a láskyplnou osobu), při nichž vás střídavě obviňovala z polygamie a označovala ne zrovna pěknými jmény či plakala a ve jménu lásky vyhrožovala sebevraždou. Ať tak či onak, ten pocit, který ve vás ona jedna věta vyvolala, je natolik odpuzující, že s úsměvem poděkujete za konverzaci a již poněkud odtažitě se vymluvíte na kamarády, které musíte urychleně vyhledat. Svůj žal utápíte v několika další vlně coly s kapkou kapitána a pocit, že už nikdy nenajdete lásku, postupně vytlačuje pocit nevolnosti a pochybnosti, zda vůbec najdete cestu domů nebo svojí postel.

A jak k tomu pak přijde chudák holka, celkem pěkná, ne úplně hloupá a alespoň trochu střízlivá!

Pokud si i přes všechny jasné náznaky stále nejste jisti, zda vaše drahá polovička splňuje kritéria psychopatické přítelkyně, pak vězte, že každá správná paranoidní přítelkyně splňuje alespoň jedno z následujících 5 pravidel:

  1. přehnaně žárlí, a když říkám přehnaně, myslím opravdu přehnaně

Svůj volný čas tráví sledováním aktivit svého zajatce miláčka na sociálních sítích, dělá si excelové statistiky počtu olajkovaných fotek všech holek, které nejsou vaše matka nebo sestra (sestřenice už ano, přeci jen, už je to přes jedno koleno…), později všech vašich kamarádů a v závěrečném předrozchodovém stádiu už všech, kteří by vás mohli jen vzdáleně spojovat s nějakou inkriminovanou osobou (čti holkou). Když s ní potom vedete rozhovor o tom, co jste ten den dělali, ví už předem kde a s kým jste byli a dává si věci do souvislostí mnohem rychleji než vy sami, čímž samozřejmě nejste schopni tak rychle argumentovat případným vyčítavým dotazům, a to z vás přece (logicky!) dělá lháře.

  1. je to kočička přítulná

Paranoidní přítelkyně miluje vědět o všech vašich krocích, ale úplně nejraději má, když všechny vaše kroky vedou po jejím boku.

Něco jako setkání s kámošem přichází v úvahu pouze po několikahodinové výměně názorů plné obvinění, že už ji nemáte rád, jinak byste se přeci nechtěl vidět s někým jiným než s ní, anebo že snad vaši kamarádi přivedou své přítelkyně a vy tam tu svojí nechcete buď proto, že za a) se za ní stydíte, za b) vás štve a chcete si na ni stěžovat nebo za c) jakákoli jiná stejně vhodná nesmyslná možnost, kterou ale vaše přítelkyně dokáže za jakýchkoli okolností logicky zdůvodnit.

Za jediné schválené (rozuměj bezpečné) místo považuje hospodu, neboť si je vědoma, že na jiné než postarší, kypré a muže připomínající ženy tam jen těžko narazíte.

Setkání v jakoukoli jinou nežli denní dobu je signál vyzývající minimálně k veliké obezřetnosti, pozdní návrat domů pak vyžaduje bombardování zprávami naznačující okamžitý rozchod, schůzka s osobou opačného pohlaví pak alespoň jednu osobní kontrolu a nedej bože diskotéku s kamarády, tu si představuje jako šestihodinové orgie, byť je sama (ty diskotéky, samozřejmě!) pravidelně navštěvuje se svými přáteli.

  1. má nejlepší kamarádku (rozuměj zvěda)

Má nejlepší kamarádku (v horším případě dvě nebo dokonce více), která o vás a vašem vztahu ví víc než vy sami (pravděpodobně i přesně ví, kdy máte výročí, kdežto vy ne) a stejně jako vaše přítelkyně vás střídavě nenávidí a respektuje. Kdykoli je potřeba, z celkem milé osoby se během pár vteřin stane nelítostný zvěd a smýšlejíc ve jménu bezpečnosti své královny se vydává po vašich stopách, připravena usvědčit vás z lhářství, nevěry či vlastizrady všemi možnými způsoby.

Její kamarádka dává vaší přítelkyni vždycky za pravdu a se stejně čistým úmyslem jí radí, jak vás správně podusit při další hádce.

No a v tom nejhorším případě je to ještě větší sexy kočka, než vaše přítelkyně a chtěli jste původně sbalit ji, ale nebyla jaksi k mání, tak jste se smířili se second best, i když občas tajně pokukujete po zadku její kamarádky a přemýšlíte, jestli byste tehdy nedopadli líp.

  1. je vždycky oběť

Je natolik zvyklá být vždycky tou, která drží všechna esa, protože vy jste tím, kdo to vždycky nějak podělá, byť obvykle nevědomky. Když se pro jednou karty obrátí, neví jak reagovat, kope kolem sebe a ze zoufalství na vás začne vytahovat špínu let dávno minulých, jako například to, že jste 28. srpna 2012 ve 20:38 po 12 hodinách v práci, fotbalovém tréninku a půlhodinovém sexu vyčerpáním usnul u Titanicu. Na druhou stranu ani vy nejste zvyklý být alespoň pro jednou tím, kdo je v právu a dokonce místo sadistické potřeby desetiminutové dominance po pěti letech vztahu pociťujete vůči vaší přítelkyni mírnou lítost. Jen si na to svoje samaritánství vzpomeňte, až zase budete za špatného vy!

  1. výčitka sem, výčitka tam

Přišel jste pozdě, neumyl nádobí, vidličku dal do špatného fochu, trenýrky hodil na zem (dobře, tohle je nechutné), koupil Xbox místo kulmy, snědl banán namísto jablka, důvod k výčitkám (rozuměj hádce) si najde vždycky. Většinu času s vámi je ponořená do svých myšlenek, na vaše dlouhé monology reaguje prostým Hmm, anebo obrácením očí v sloup a při otázce co se děje rázně odpoví Nic!? Pak vězte, že s největší pravděpodobností právě procházela veškeré dávno zapomenuté křivdy vaší společné minulosti a, světe div se, právě našla tu jednu jedinou, kvůli které jste se ještě dostatečně nepohádali a teď, když čas uzrál a vy si s největší pravděpodobností už ani nepamatuje, že jste něco takového udělal, začne chrlit oheň výčitek, rozhazovat rukama a nohama, křičet, brečet a prskat a vám najednou přijde svým způsobem hrozně roztomilá, ale v momentě kdy vás označí bezpáteřním nevěrným idiotem a vlepí vám facku se už moc nesmějete, a tak naštvaně odcházíte spát. Během noci vás ještě několikrát probudí svým naštvaným vzdycháním na náznak pohrdání vámi a vašim klidným spánkem.

  Výsledek obrázku pro paranoid girlfriend quote

Přítelkyně – slasti i strasti. Jednou vás milují, většinu času podruhé nesnášejí. Vybírejte moudře – nezapomeňte, že horší než paranoidní psycho přítelkyně je bývalá paranoidní psycho přítelkyně.

Na obranu holek je však třeba podotknout – na začátku každé paranoidní přítelkyně stál kluk, který jí dal důvod, proč mu už nikdy nevěřit.

A jak to všechno vím? Jsem jedna z nich. Zkušenosti mých nebohých přátel.

♥ Anča

 

Další příspěvky

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *